Posodobljeno: 22.09.2025
Mladostništvo je prehodno obdobje med otroštvom in odraslostjo, ko posameznik doživlja intenziven telesni, čustveni, psihološki in socialni razvoj. To je čas, ko raziskuješ, kdo si, kakšne so tvoje želje, kje so tvoje meje, raziskuješ lastne vrednote, iščeš svoje mesto v družbi in sprejemaš prve pomembne odločitve. Naravno je, da fiziološki razvoj telesa povzroči tudi »divjanje« hormonov in močno zanimanje za spolnost.
Pomembno je, da razumeš, da je spolnost v današnji družbi pogosto popačena in daje poudarek predvsem videzu in telesnemu vidiku spolnosti, pri tem pa zanemarja čustveno in psihično zrelost, ki je ključna za odločanje in spopadanje z vsem, kar spolnost prinaša – tudi z odgovornostjo, ki je povezana z morebitno nenačrtovano nosečnostjo.
Spolni odnos je pomemben življenjski korak, ki zahteva zrel premislek
Vemo, da spolnost ni zgolj fizično dejanje – je tudi globoka čustvena izkušnja, ki posameznika, še posebej mladostnika, močno zaznamuje. Najbolj naravno je, da se spolni odnos zgodi med dvema zrelima osebama, ki imata že v osnovi zadovoljujoč odnos, v katerem sta lahko povsem iskrena.
Spolni odnos, ki je bil izveden med dvema brez močne čustvene povezanosti in zaveze, namreč pušča občutke osamljenosti, sramu in ranljivosti. Zato je za korak v spolnost pomembno, da si vzameš čas za tehten premislek, predvsem pa, da slediš sebi, brez impulzivnih odločitev ali slepega sledenja drugim. Ob tem je potrebno biti tudi pazljiv, da svojega dekleta/fanta ne nagovarjaš ali siliš v spolni odnos, v smislu: »Če me imaš zares rad/-a, mi to dokaži s tem, da imava spolni odnos.«
Vsaka manipulacija na tem področju je nedopustna in resen opozorilni znak. S spolnostjo namreč ne moremo in ne smemo dokazovati svoje ljubezni in naklonjenosti drugemu. To navsezadnje ni ljubezen. Spolnost sama po sebi tudi ne pomeni, da bosta bolj povezana – lahko ima celo nasproten vpliv in v vajin odnos vnese oddaljenost.
Strah in sram ob misli na spolnost kot notranja glasova, ki ju je vredno slišati
Če ob misli na spolnost občutiš močan strah, vzemi to kot pomembno notranje sporočilo, ki te vabi, da se ustaviš, prisluhneš svojim občutkom in raziščeš, kaj ti poskušajo povedati. Poskusi na svoj strah pogledati tudi kot na dragocen signal – prijazno te opozarja, da potrebuješ/potrebujeta več časa za gradnjo vajinega odnosa ter da še ne zmoreta sprejeti odgovornosti, ki jo spolnost s seboj prinaša, na primer z možnostjo nenačrtovane nosečnosti ter kasneje celo morebitnega odločanja o sprejetju otroka ali splavu ter možnost okužbe s spolno prenosljivimi boleznimi.
Prisluhni tudi občutku sramu. Sram namreč ni le ostanek nekega otroškega občutka, ampak je pomembno čustvo, ki pazi na tvoje meje. Ko nekdo prestopi tvoje telesne, čustvene ali spolne meje, se naravno sproži sram.
Pogovor s fantom/dekletom in spoštovanje medsebojnih osebnih meja
Eden ključnih kazalcev ljubečega odnosa je odprt in iskren pogovor, kjer lahko oba brez strahu izražata svoja čustva, pomisleke in se pogovarjata o pomembnih korakih pred spolnostjo. Zdrav partnerski odnos namreč ne temelji le na telesni privlačnosti, temveč na pravi ljubezni, ki se izraža na različne načine – spolnost je le eden izmed njih. Ljubezen v odnosu pa raste, ko oba čutita, da vajino mnenje šteje, da razumeta, kaj drugi razmišlja, se zmoreta postaviti v kožo drug drugega …
Pri mladih je pogosto prisoten tudi strah, da bodo z odklonom spolnega odnosa izgubili partnerski odnos. To se v realnosti tudi pogosto dogaja. A če se to zgodi, to ni bila ljubezen. Če gre namreč za pravo ljubezen, bo tudi ob odklonitvi spolnega odnosa ta ostajala še vedno močna in trdna, brez za vaju ogrožajočih posledic, da bi se partnerski odnos prekinil.
Odgovornost je sposobnost zavestno sprejemati posledice svojih dejanj, odločitev in ravnanj
Mladim je pogosto težko povsem razumeti odgovornost, saj se njihovi možgani še razvijajo – še posebej tisti predeli, ki so odgovorni za zrelo in analitično razmišljanje ter presojo posledic. Predfrontalni korteks, ki ima ključno vlogo pri sprejemanju premišljenih odločitev, se namreč dokončno razvije šele nekje do 25. leta starosti.
Vpliv medijev, socialnih omrežij in pornografije na oblikovanje izkrivljenih predstav o spolnosti
Mediji, socialna omrežja in pornografija imajo močan vpliv na oblikovanje predstave o spolnosti, pogosto na način, ki je izkrivljen in nerealističen. Mnogi mladi so izpostavljeni vsebinam, ki idealizirajo spolnost in jo prikazujejo kot površinsko dejanje, brez poudarka na odnosu, čustvenem povezovanju in spoštovanju. Pritisk, ki ga mediji, socialna omrežja in pornografska industrija ustvarjajo, lahko – še posebej med mladimi – prebuja občutke negotovosti, primerjanja, obremenjenosti z videzom lastnega telesa ter občutka časovnega pritiska, v smislu: »Vsi prijatelji že imajo spolne odnose, skrajni čas je, da poskusim tudi jaz …«
Pomembno je poudariti, da to še ne pomeni, da so bili na spolnost pripravljeni ali da sedaj tega koraka ne obžalujejo. Pogosto se namreč zgodi, da mladostnik zaradi pritiska ali močne želje po sprejetosti privoli v spolna dejanja, ob tem pa doživlja veliko strahu, negotovosti in čustvenega bremena.
V nadaljevanju je nanizanih nekaj vprašanj, ki so ti lahko v pomoč pri razločevanju občutkov in kot podpora ob pogovoru s tvojim dekletom/fantom:
- Ali se ob njem/njej počutim sproščeno in lahko povem svoje misli ter skrbi, ne da bi me bilo strah, da bo to kasneje uporabil/-a proti meni ali povedal/-a drugim?
- Ali si dovolim priznati, kako se v resnici počutim, in si ne govorim, da nekaj »ni pomembno« ali da »tako ne bi smel/-a čutiti«?Ali res prisluhnem dekletu/fantu, ko mi zaupa svoje občutke – ne da bi ga/jo prekinjal/-a, mu/ji govoril/-a, kaj bi moral/-a čutiti, ali se norčeval/-a iz tega?
- Ali bi se odločil/-a za spolnost zaradi lastne želje in pripravljenosti ali zaradi pritiska s strani dekleta/fanta, vrstnikov ali morda družbenih pričakovanj (npr. želim s spolnostjo vzpostaviti dodatno »varovalko« za ohranjanje odnosa ali pa mislim, da me bo po tem imel/-a fant/dekle še raje …)?
- Ali imava z dekletom/fantom podobne predstave o tem, kaj spolnost pomeni v najinem odnosu, in deliva podobne vrednote glede ljubezni, intimnosti in spoštovanja?
- Ali sem prepričan/-a, da bi spolnost obogatila najin odnos, ali pa bi prinesla več stresa, strahu, osamljenosti in negotovosti?
- Ali sem dovolj zrel/-a, da razumem čustvene posledice, ki jih spolnost lahko prinese (npr. občutki krivde, negotovosti in stresa zaradi morebitne nenačrtovane nosečnosti, občutek pritiska, da je treba spolnost nadaljevati, četudi si tega ne želiš …)? Ali sem pripravljen/-a na možne spremembe v odnosu (npr. oddaljitev ali hladen odnos po spolnem odnosu, osredotočenost odnosa le na spolnost, nesporazumi glede nadaljnjih spolnih odnosov in oblik zaščite …)?
- Ali sem pripravljen/-a prevzeti odgovornost za morebitne posledice, kot je zanositev?
Če se znajdeš v stiski, se obrni po pomoč
- Pogovor z zaupnimi odraslimi osebami: Pogovori se s starši ali z drugo odraslo osebo, ki ji popolnoma zaupaš. Ko se pogovarjamo z osebo, ki ji zaupamo, se odpira prostor za raziskovanje naših misli in občutkov v varnem okolju, kar nam omogoča, da bolje razumemo sebe, svoje osebne meje in tako lažje sprejmemo bolj premišljeno odločitev.
- Brezplačne svetovalne linije in svetovalnica Ženska odločitev: Obrneš se lahko na našo svetovalnico, nam pišeš na kontakt@zenskaodlocitev.si ali nas pokličeš na brezplačno tel. št.: 080 5003. Brez obsojanja ti bomo prisluhnili.
- V Sloveniji so na voljo tudi različne brezplačne telefonske linije za pomoč mladim (npr. TOM telefon), kjer lahko anonimno izraziš svoje skrbi.
Objavljeno: maj 2025.
Mladostništvo je čas intenzivnega razvoja – telesnega, čustvenega, psihološkega in socialnega. Ob vseh spremembah in »divjanju« hormonov je povsem naravno, da se pojavi tudi zanimanje za spolnost. A spolnost ni le stvar telesa, temveč globoka čustvena izkušnja, ki zahteva globok razmislek. Prav zato je pomembno, da si vzameš čas, prisluhneš svojim občutkom in se pogovoriš z nekom, ki mu zaupaš – to ti lahko pomaga sprejeti odločitve, ki bodo v skladu s tabo in tvojimi vrednotami.
Ko nekdo prestopi tvoje meje (telesne, čustvene ali spolne), se naravno sproži sram.
PREBERI ŠE TO
»Vsi so imeli polno razlogov za takšno ali drugačno odločitev. Po pogovoru s svetovalko, sem začela poslušati sebe. Prvič me je nekdo vprašal, kako se v tej stiski počutim, kaj čutim in česa si želim.«
Katja